Lágrimas

Te tenía muy abandonado, no me sorprende que no haya ninguna visita ni comentario, pero tocaba escribir hoy jueves santo en este blogg o cuaderno de bitácora público.......

Hacia tiempo que no lloraba, no sabia que iba a llorar por un amigo y justo el día de mi cumpleaños, verle que esta  tan perdido como yo lo he estado, y con muchas dudas y saber que esta equivocado y no poder ayudar.................tener esa impotencia.................

" Soy un fracaso, dijo, y solo tiene 21 años creo o estará apunto de hacerlos mas o menos, yo recuerdo todo lo que sentía, no valgo para nada, nadie me va a querer................."

El me dijo que toda su vida se había basado en tomar decisiones para alegrar a la gente, principalmente sus padres............

Solo se que una de tus principales luchas la tuviste que vivir demasiado pronto y ganaste, ojalá bro, encuentres tu camino, no puedo decir que es normal, solo porque yo haya estado deprimido.......

Ese día lloré por él cuando volvía a casa y le dejaba con su padre después de que se hubiera tomado unas copas y el pedo se le hubiera  medio pasado, pero sus frases y desvaríos encendieron en mi una alarma o bombilla de emergencia............pasé por el ya se le pasara esta pedo, al cabreo de que pesado, y ya por último resignación llamo a uno de los seres que mas respeto o miedo tienes, y me fui......

En el trayecto hacia mi casa corrieron muchas lagrimas por mi rostro, y no entendía porque........
Me recordaron que no estoy tan bien, y que no puedo con todo.................

Hace poco me dieron la noticia de que estoy apunto de quedarme sin curro, me presente para otro departamento dentro de mi empresa, y a la primera semana, la jefa o responsable ya estaba diciéndome que soy muy lento necesito a alguien rápido, la segunda semana o tercera fue ultimátum, o mejoras o te tendré que echar sintiéndolo mucho............y lo que me descuadró y me dejó hundido en la miseria fue esta frase " y lo malo es que aunque no quiero no podrías volver a tu antiguo puesto..........." ya que firmé no entrar a otro departamento de la misma empresa, si no en una empresa diferente dentro del mismo grupo, un año y casi ocho meses tirados a la basura, solo por querer mejorar y tener mas sueldo ..........y en principio no dar el callo a pesar de lo que me he esforzado en ser mas rápido en no ser yo, lo estoy dando todo.

Mira que lo he intentado , no puedo decir que no valgo, quizá el trabajo no esta hecho para mi, seguimos en la lucha...................

Hace mucho que no corro , hace mucho que no toco la guitarra, no dejes que la vida te quite las cosas que te gustan saca tiempo de donde sea.....................

Y recuerda llorar no es tan malo a veces es necesario sacar lo que llevas dentro, paz hermano.....

Tic Tac Tic Tac

A lo mejor no vuelvo a escribir, o a lo mejor escribo mas, como el naufrago estoy solo en mi isla, esto del internet puede ser una herramienta muy valiosa y a la vez peligrosa........

Ese tic tac, ese pasar del tiempo tan consciente-inconsciente como el arte de respirar, a veces me doy cuenta de que quiero cosas que no me hacen feliz, ni necesito, pero será por sentirme parte de esta sociedad que suspiro por ellas, derrocho por ellas, ahorro por ellas, un móvil de ultima generación que equivale al sueldo de un mes, y ¿ para qué ?

Esa mujer preciosa con la que lo he intentado pero a pesar de que estamos a gusto cuando hablamos o nos vemos falta esa chispa, o ese fuego que ella desea, aunque tengo fuego dentro de mi no tengo esa clase de fuego, seguimos hablando pero ya sabemos que no habrá nada mas, y será el miedo a estar solo o esa necesidad de tener esa novia o mujer, pareja que esta establecido que debo tener, y ¿ para qué ?

Antes de irme a dormir mientras escucho un concierto de U2, pienso en esas esperanzas o expectativas que ponemos en las cosas, trabajo, estudios......a veces no resulta lo que esperabas......

Pero mientras vas cosechando, éxitos y fracasos, y piensas en el tengo que hacer esto, mientras estas haciendo otra cosa, no te paras a pensar en disfrutar el momento, en ser feliz, ese tic tac, que significa que estas vivo aunque todo parezca tan mecánico................

Si ese reloj se parará para ti o algún ser querido significaría que estas muerto o esta muerto, o estoy muerto, por eso aunque sea difícil y no siempre se pueda, vive, disfruta................

La vida es una lucha constante, la depresión es un tema complicado, y si has tenido que lidiar o luchar contra ella, o luchas contra ella, química y medicinas aparte, sigue luchando, y trata de vivir, saca lo bueno que hay en ti, quédate con lo bueno desecha lo malo....

Ahora mismo me siento algo mal porque es principios de mes y ya he hecho un desembolso de dinero en cosas que no tendría que haber gastado, curioso que me dije que iba a empezar a ahorrar, bueno una nueva derrota, pero la lucha sigue, habrá mas oportunidades.....

Acaba otra semana y empieza otra, y justo suena Sunday bloody Sunday.....

Recuerda en la medida de lo posible, aquello que depende de ti es en lo que tienes que poner hincapié, ponerte bien, sentirte vivo, seas mas o menos mayor, salir a correr, o hacer algún tipo de ejercicio, y actividades que te gusten, porque algo te tiene que gustar o te gustó en su momento.....

Mucha fuerza, nos vemos en la siguiente !!!!

Vaho.......

Hoy cuando llegaba a mi querida Fuenla City estaba pensando al salir del tren hace frío, frío pero no tanto, y solté vaho de repente retrocedí 23 años en el tiempo, y recordé como siendo niño lo mucho que me impacto el que saliera ese vaho de mi boca, parecía que estaba fumando, y me sentí mayor con mis cinco añitos, mi primo se río, ver a un niño sorprenderse y disfrutar con algo que era una nimiedad, le hizo reírse, yo estaba ensimismado con ese vaho y no tenia ningún cigarro de chocolate en mis manos pero como lo flipé, hoy a mis casi 29 años no digo no a las drogas, digo es bueno probar lo que no hay que probar, nunca me ha gustado meterme humo en los pulmones, ademas soy muy vicioso es un gasto que no me puedo permitir, cantidad de vicios que adquiere uno, de los cuales realmente podemos prescindir de muchos.

También recuerdo la etapa no beberé alcohol, mi padre es alcohólico , mis dos abuelos son alcohólicos, mi abuela murió de cirrosis, pero sin embargo tuve que probarlo, y tuve que emborracharme, quien no ha sido joven , esa primera cerveza a la que me invitó mi hermano porque la coca-cola le salia mas cara, me supo tan mal esa Heineken que enseguida me pasé a los cubatas, y no veas de un trago..................

A día de hoy soy bebedor social, dos copas, cuatro, y sin mezclar, si mezclamos al día siguiente malo.....

Como leí en aquel libro que bueno es aprender lo que hay que aprender por uno mismo, es difícil controlarse, cuando te haces adicto la adicción es mayor y mas fuerte que tu...................

No sabia que un vaho me hiciera recordar las ganas que tenia de hacerme mayor cuando era un niño para hacer cosas de mayores....

Hoy ya soy mayor y no veas que ganas tengo de seguir, vivir, y aprender aquello que tengo que aprender, todos tenemos nuestro lugar aquí y todo tiene su momento y su lugar, el tiempo vuela aprovéchalo, buenas noches, la vida esta para vivirla, vívela.....

Año nuevo pero seguimos luchando como todos los días

Día 6 de enero de 2016, hace tiempo que quería escribir un blogg, y por fin lo hago, estas invitado a leer y sobre todo participar.......

Recuerdo que si echo la vista atrás hace tres años aproximadamente estaba a base de antidepresivos, de visitas al psiquiatra, y muy desanimado, había dejado la carrera a la mitad, tras cinco años en la Universidad, y estaba sin trabajo, desmotivado y perdido.........................

En este momento sigo igual de perdido, pero algo ha cambiado, el mundo sigue siendo la misma mierda de mundo que recuerdo, pero he decidido aceptarlo.

La depresión cuando te llega se manifiesta de muchas maneras, aislamiento, falta de apetito o a la inversa , comer por ansiedad, ideas autolíticas( suicidas ) , baja autoestima, mucho tiempo en casa buscando y encerrándome en cosas y pensamientos que no me llevaban a ninguna parte, y sobre todo sueño, mucho sueño.

Aquí no se te van a dar ideas de como quitarte del medio, pero si realmente estas mal, aquí tienes un amigo, un compañero un conocido, que te presta sus ojos y oídos.

Uno no decide estar así, porque esto es progresivo y te vas metiendo en un pozo muy oscuro, yo estuve ahí,  salí, recaí, volví a salir, volví a recaer, y seguimos en la lucha.

Si puedes reúnete de amigos, porque aunque no lo creas no estas solo, es conveniente que sean mas positivos que tu, yo era la persona mas negativa o realista del mundo, y me encerraba en mi habitación, me metía en foros que hablaban del suicidio, tantas veces pensé en esa idea, nunca fui capaz de llevarla a cabo.....pero hubo una vez.........

Han pasado muchas cosas desde que pedí ayuda profesional y si bien no puedo decir que haya sido la solución, de algún modo me ayudo a darme cuenta de que depende de mi.

Esta es mi presentación hablaremos o escribiré de todo, como si fuera Tom Hanks en la película Náufrago y vosostros el Sr. Wilson esa pelota de rugby , y a la inversa vosotros seréis Tom Hanks y yo el Sr. Wilson.

De la depresión se sale, recaes o te hundes....depende de ti, espero que quieras salir de ese pozo oscuro, porque puedes, seguimos en contacto !!!!